Primeira vez: Dar ou não dar?

Primeiro vocês mulheres ainda precisam colocar na cabeça alguns fatos: Infelizmente, muitos homens ainda são machistas. Infelizmente, muitos homens são burros. Infelizmente, algumas mulheres andam estragando a classe de vocês.

Após os fatos, vamos com a praticidade do aquariano aqui e as soluções certo? Se você é cabeça forte, eu indico uma bem foda: Cague e ande.

Com certeza as mulheres já se viram nesse situação: Aquele amasso, rala e rola, o beijo é bom pacas, a pegada melhor ainda e o tesão foi lá em cima. Naquela musica que te arrepia os cabelos dos pés a cabeça, ele te deixou mole com aquele chupão no pescoço. Pausa pro banheiro e a calcinha molhada de tanto... não, sem suor. De tanto tesão mesmo.

Pulando aqui aquela parte chata de doenças, gravidez e riscos, pois não to afim de entrar nesse mérito da questão, vou falar uma coisa bem útil e que vai salvar tua vida e tua noite: A porra da camisinha.

Voltando à calcinha molhada... O que devem fazer as mulheres se naquela primeira vez, na primeira ficada, rolou aquele tesão imenso? Vou dizer a vocês de uma forma bem clara: Não sei.

Tudo (não) depende da sua cabeça, como você lida, e principalmente, o que você espera após dar pra um cara que você acabou de conhecer. Se dependesse só de vocês, seria ótimo né? Resolvidos os conflitos internos, borá pro Motel! Mas não... leve em conta também o que você pode esperar do ser que vai ser devorado. Pronto! Acabou o mundo dos sonhos.

Afirmo isso pois, tem, e não adianta falar que não, pra parecer bonitinho, muito homem que acha que mulher que dá no primeiro encontro é vagabunda. Opinião pessoal: Posso sair com uma mulher que me proporcione uma noite foda no motel no primeiro encontro e achá-la a mulher da minha vida ou uma que me dê um mês depois e eu ache vagabunda. Pra mim, a diferença ta na POSTURA da mulher e não na libido. Então minhas queridas, como isso é uma opinião minha, existem diversas e diversas diferente por aí. Sinceramente, não tenho conselhos a dar a vocês, visto que se o cara for um pimpão, como homem costuma ser, não adianta você chegar e dizer:

-To morrendo de tesão por você e quero te dar, porém essa fato não afeta meu caráter ou afins...

Se o cara for babaca, ele vai cagar e andar e falar mal de você pros amigos. Se não for, aliás, como eu acho (meus caros leitores machos com M maiúsculo) que todo homem deveria ser, ele vai aproveitar, usar e abusar de você, do tesão, da cama, assim como vocês está fazendo, tratar vocês como Deusas e ainda vai conseguir um bis, um tris e por aí vai. Portanto, vejam o comportamento do homem e isso, é só com vocês e o tipo de homens que vocês costumam se relacionar. Ainda há de se preocupar com os lobos em pele de cordeiro, que vão se fazer de “o moderninho” e difamar depois.

Acho uma puta duma burrice as mulheres terem que ter esse tipo de preocupação por conta de nós, homens. Isso tudo porque, homem quando vai pra noite (pode até não ser o objetivo querer APENAS sexo, mas nunca um vai rejeitar terminar a noite no motel salvo as exceções, aliás isso já foi tema de debate em comentários aqui no blog) seja qual for o objetivo, vai se sentir bem se encontrar uma companhia, e se encontrar, ele vai sim querer que acabe em cama. Me “parece” então uma imensa burrice, deixar as mulheres de pé atrás por nossa culpa mesmo! Porra, é menos mulher pra eu levar pra cama, por causa da tal babaquice do machismo... Enfim, o cara quer comer aquele mulherão, chega, ganha, joga o papo, come e.... fala mal! Aí vai um de cabeça aberta, vê o mesmo mulherão, sente o mesmo tesão e na hora H a mulher dá pra trás por queee? Por causa do Pimpão Machista que falou mal...

Então, como considerações finais: aos homens, caso se depararem com esse caso, pelo amor de Deus, não saiam falando pra Deus e o mundo e muito menos chamando a mulher de vagabunda! Bata um papo e mostre-se contra o machismo, mas nada de falsidade, é se mostrar e agir tal como... É escroto fazer isso!

Lembrem-se assim como nós, as mulheres TAMBÉM sentem tesão! E se se sentiram a vontade pra rolar cama isso não altera o caráter delas.

Às mulheres: Saíram, sentiram o tesão que não dá pra segurar? Converse bem com o cara e tente sacar a personalidade dele. Ainda deixo de dica que aqueles tidos como “gostosões” normalmente saem falando. Fora isso, tenho que falar pra vocês que sou total contra o machismo então, se quiserem me encontrar só pra dar... nada contra!
Apenas uma sugestão...

Até a próxima.

Confiram aqui também: Terceira Guerra: A dos sexos.

Conhecendo alguém legal

Bom, atendendo a pedidos, hoje falarei sobre como conhecer alguém legal. Não existe fórmula, e se está difícil para vocês, também está para mim hehehehehehe. Bem, vou dar umas diquinhas pra vcs se livrarem das malas e deixarem o caminho livre para quem realmente interessa.

TIRANDO OS EXUS TRANCA RUA DO CAMINHO

• Sabe aquele cara que sempre te liga no fim da noite, te chamando pra sair? Sinto informar, mas vc é step para ele, ele não conseguiu quem comer até a meia noite, te liga pra te comer. Só. Delete e bloqueie. USE A TECNOLOGIA A SEU FAVOR;
  

• Sabe aquele carinha/menina que fica de paquera com vc, mas nunca chove nem molha? Ele está te deixando de STEP, para quando precisar e não tiver outra disponível, LIVRE-SE;

• Veja o filme "Ele não está tão a fim de você", mas não fique fantasiando o final romanticuzinho, tem muitas informações que podem ser úteis;

• Não pense que você pode mudá-lo, pq NÃO PODE. A única pessoa capaz de mudar é ela mesma. E outra MUITO IMPORTANTE, se vc conheceu a pessoa daquele jeito e se interessou/apaixonou, se ela mudar não lhe agradará tanto, né;

• Aprende fio: EX BOM É EX MORTO. O que não deu certo uma vez, é fadado ao insucesso. Enterre os EX, sejam pegas, namorados, ficantes, rolos, sejam lá o que forem.

CAMINHO LIMPO

Bom, agora que vc, leitor inteligente do blog, fez um exorcismo com teus ex, pegas e afins, é muito mais fácil, conseguir enxergar quem realmente vale a pena. Vale ler as dicas DESTE POST, como atitudes pra não atrair relacionamentos de novelas mexicanas.

Nos últimos anos, tenho me relacionado, na maioria das vezes, com gente da internet. PQ? Muita gente condena, fala que não há a primeira interação do olhar, do toque, da química, e eu concordo. 

Mas afirmo também, que muitas vezes, tu conhece alguém que rola todo esse xalalá e quando tu vai ver a pessoa é totalmente teu inverso (opostos se atraem, mas a convivência é muito difícil - experiência própria) e pela internet pode-se filtrar e achar alguém que tenha os mesmos objetivos que tu.

Pelo mundo "real"

Eu acho dificil enumerar lugares onde se encontraria gente legal, até pq os gostos variam muito. Por exemplo, para mim é imprescindível que o homem seja culto, então lugares bom de encontrá-los seria numa livraria, cinema, teatro (não que só existam homens cultos nesses lugares, mas é mais fácil de encontrá-los).

Pela internet

Pelas comunidades do orkut é fácil descobrir a personalidade: 

Muitas comunidades bestas (leia-se: Eu me chamo Marcelo, Eu nasci no dia do meu aniversário,...) demonstra infantilidade;

Comunidades sexualmente sugestivas (eu adoro bunda, marquinhas de biquini,...) revelam pessoas que não buscam compromisso;

Ausência de comunidades com conteúdo cultural, denuncia pessoas sem conteúdo.

FUJA DOS CHATS, dizem que foram tomados pelos alienígenas.

NEWS FRESQUINHAS

Gente, agora que já está no ar, já posso falar.

Fui convidada a escrever uma coluna no Portal Clube da Calcinha - Sexo e Relacionamentos, sobre Sexo, a Coluna se chama UNISEX.

Continuo escrevendo aqui normalmente e lá mensalmente (artigos exclusivos), onde assino com meu nome completo, Teresa Fur.

Dêem uma passada lá, já tem post novo.

Espero que gostem.

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Fizemos um MSN Groups, ADD-nos: group18301@groupsim.com 

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Vaidade Masculina, apóie essa causa.

Quando eu não tenho mais o que fazer (desde que me formei, tem sido bem frequente) eu fico lento blogs, fóruns, orkuts e afins desse nosso mundão.
Li em alguns lugares algumas discussões sobre a VAIDADE MASCULINA.
Algumas garotas disseram que achavam o FIM, o cara tirar a sobrancelha ou que ririam de um cara com as bolas depiladas. Que um cara que depila a axila é gay e etc etc etc...

E eu me pergunto? POR QUE????

Qual o problema do cara ser vaidoso? Qual? Qual o problema de ele tirar a sombrancelha, ou você prefere um monocelho? E tirar os pelos (é sem acento essa porra né?) do sovaco? Deixa ele, isso deve incomodar... poxa.

Esses dias vi uma reportagem quase em tom de gozação sobre um jogador de futebol que carrega mil cremes, deixa ele pô.

A mulherada quis tanto evoluir, tirar a barriga do fogão e do tanque, e aí, quando os caras tamb;em querem evoluir veem cheias de preconceito.

Claro, que um cara ESTUPIDAMENTE vaidoso é um saco, como uma mulher estupidamente vaidosa também é, não estamos falando de extremos, mas sim de pessoas normais.

Homens, usem cremes sim, afinal um dia vocês também vão envelhecer e se os cremes funcionam nas mulheres também funcionarão em vocês.


Agora eu penso, a mulherada quer delicadeza, gentileza, mas fisicamente tem que ser meio ogro????

Eu digo SIM para a vaidade masculina e vocês?

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UPDATE:
GENNNTEEE, A TESSA TÁ PODRE DE CHIQUE.
é a mais nova colunista do CLUBE DA CALCINHA.

confiram clicando aqui

UPDATE 2: O Blog da L. o Erótico Enrustido está fazendo uma super promoção SUPER CULTURAL, participem, mandem suas fotos.

FICAR x NAMORAR

Bem, quando comecei a escrever este post tinha idéia em meter o pau nessas classificações, porém, depois de escrever, escrever e reescrever, cheguei a uma conclusão: existem SITUAÇÕES PARA PEGAR e MOMENTOS PARA NAMORAR.

Algumas pessoas pensam: Ah, agora eu quero namorar! Como se fosse um dispositivo que tu apertasse no braço e prontamente namorará. Que é isso pessoal??? 

Namorar tem suas vantagens, mas estar solteiro também. Já estive nas duas situações, sendo que namorei 5 anos (somando tudo) e confesso que na prática, estar solteiro leva vantagem.

NAMORAR é o resultado de uma relação onde ambas as partes se curtam, tenham afinidades, gostos semelhantes e tenham projetos, mesmo que no campo da imaginação, para o futuro. Como você vai namorar com uma pessoa que os gostos não se assemelhem aos seus?

Já vi amigas, relevando características incompatíveis (pra não dizer bizarras) na outra pessoa em nome de um talvez possível namoro. NAMORAR tá na moda. CASAR então, nem se fala (não vou entrar na questão, vou deixar pra Agrilla). Acho que as pessoas estão esquecendo de aproveitar a vida e com isso se tornarem interessantes ao outro.

(a imagem é só pq eu aaaaamo esse filme: Pecado Original)

Com isso teorizado, fiz uma listinha de atitudes, que EU considero necessárias não para namorar mas para se afastar dramalhões mexicanos:

1. NÃO SE DESESPERE. Escolha. Não deixe que a falta de opções lhe façam entrar num relacionamento furado. Muitas características das pessoas já pegamos quando ficamos. Por isso é importante você ficar um bom tempo, para testar se os defeitos são suportáveis. Imagine que você começa a namorar e a menina é uma metralhadora de tantos gases que tem? Ou que o cara seja daqueles que "chupem" os dentes depois do almoço???

2. MANTENHA VIDA SOCIAL. Saia com os amigos, se divirta, não fique esperando a disponibilidade dele/a para sair com você. E mesmo quando estiver namorando, saia. NUNCA deixe seus amigos de lado. Namorados/as, maridos/mulheres passam. Amigos, não.

3. NÃO TENHA MEDO DE FICAR SOZINHO. Não deu certo com seu flerte? Bola pra frente, não fique com medo de botar um fim ao flerte/namoro. Ficar numa relação problemática é perda tempo e sofrimento para ambas as partes.

4. NÃO SEJA DISPONÍVEL 24h/dia. Quando a oferta é demais a procura é de menos, assim fala uma máxima na propaganda. E assim também é nos relacionamentos. Por mais que tu goste de alguém, quando ele está ali disponível para ti o tempo inteiro, cansa. Fora que se a pessoa se dedicar somente a você, ela só terá você como assunto... e isso pode ser muito estranho. SEJAM INDISPONÍVEIS, claro que não todo tempo.

5. SEJA IMPREVISÍVEL. Impressione, saia da rotina, proponha programas diferentes. Almoço de domingo na casa da family é um porre né. Não precisa deixar de fazer, mas dê um bom intervalo. Não precisa se pendurar no teto, se vestir de gatinha pra ser imprevisivel. Basta fazer algo fora da rotina, mude, invente. Não tenha medo de mudanças.

6. FAÇA PLANOS. Essa é principalmente para os homens. Não tem nada pior do que o cara te convidar pra sair e perguntar onde tu quer ir e tu sugere algum lugar e o cara ficar naquela, ah você decide. Isso faz perder muuuuuuuuuuuito a vontade de qualquer coisa. Seja para o lugar que for, saiba para onde está indo.

7. NÃO TENTE TRADUZIR O QUE O OUTRO FALA. Quem tá a fim, vai a luta e dá um jeito. Quem não está, dá desculpa.

8. TENHA PERSONALIDADE. Você não precisa ser genioso, mas é legal ter uma personalidade definida. Isso faz você ser fiel a si mesmo, saber o que quer e o que não quer e principalmente, saber dizer não, para encrencas.

9. Sinceridade é ótimo, mas é necessário OMITIR certos FATOS, para o jogo de sedução ser mais interessante.

A primeira tem mais tesão.

Tessa e Agrila me perguntaram que tipo de homem eu era: Bonzinho ou Cafa?

Tenho pra mim que não há meio termo entre essas duas “classificações”. E aí? Que tipo de homem veio escrever pra vocês? Não, não tenho cara de bonzinho, não faço tipo de bonzinho. Um cafajeste sincero.

Nessa guerra dos sexos que rola hoje em dia, acho desperdício de tempo os homens se preocuparem em fazer tipo pra levar mulher pra cama, isso porque, mulher de monte querendo apenas sexo. Tudo dentro da mais harmoniosa normalidade! Pra que falar que ama, que adora, pra conseguir uma noite no motel? Me falem vocês mulheres algo que tenho pra mim: É mais fácil ganhar vocês pelo coração, ou pelo tesão? Quando se diz respeito a coração, todo mundo é mais cauteloso, afinal, uma noite de sexo sem compromisso é muito mais prazerosa que um coração machucado. Isso quer dizer que eu saia por aí querendo apenas sexo? Não. Isso quer dizer que, desde que você seja sincero, coloque as cartas na mesa, se você não se apaixonar, você pode sentir apenas tesão por uma mulher, e porque não, convida-la pra cama.

Deixem-me contar um breve fato. Numa noite de sábado, estava no msn. Sabe aqueles dias que tu ta sem nada pra fazer? Entrou uma paquera da antiga, mas que ainda não tinha rolado nada de mais sério.

-E aí Felipe, tudo bem?
-Tudo. E você?
-Também. Pô, sábado, não marquei nada. Qual a boa?
-Você.

Assim, simples direto. O fim do papo, vocês deduzem. Onde quero chegar é que, o machismo é tanto, que a grande maioria dos homens acha que as mulheres ainda são Amélias. Sangram pelo coração e só vão pra cama casando, ou apaixonadas. Grande erro. Elas também tem tesão, também podem olhar pras nossas caras e querer apenas sexo. Falo como porta voz de quem anda numa galera grande, onde há mulheres que conversam com a gente na boa, e pasmem vocês, também somos classificados em: Pra namorar ou só pra cama. Nós homens não fazemos dessa forma?

Enfim, trato as mulheres como gosto de ser tratado. Com sinceridade:

-Tô afim de você, quero te namorar.
-Quero apenas sexo contigo.

Pago pra ver se a sinceridade não pesa mais a nosso favor do que o papo de bonzinho. Tenho certeza que seriam bem menos corações despedaçados, mais mulheres felizes e outro tanto de homens satisfeitos. Acreditem, a sinceridade nos faz ganhar mais.

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Pessoal, obrigado pelas boas vindas. Alguns aqui já me conhecem do Presente a Limpo, meu blog de variedades, e quem não conhece, convido a conhecer e seguir o blog. Será um grande prazer tê-los por lá também. Estarei aqui com vocês uma vez por semana, dando a visão masculina aos assuntos. Estamos sempre abertos (eu no bom sentido, as meninas eu não sei...) a sugestões de temas, perguntas... enfim, sou péssimo nesse tipo de texto de apresentação, então, com mais tempo espero comer todas as leitoras daqui o máximo de interação possível para desvendarmos esse grande barato que é Elas e Eles.

Tessa, Agrilla, lisonjeado pelo convite.

Até a próxima.

elas e ELE

gostaram da novidade???

Não percam domingo seu post de estréia.

Agora... ninguém segura elas!!!

Quer saber antes? gostoazedo@gmail.com

Etiqueta Sexual - Preparação

Tenho uma teoria meio louca, mas que no campo das ideias funcionaria que é uma beleza. Que houvesse um instituto de certificação, que atestasse não a qualidade, mas os atributos de cada pessoa a cada 2 anos, a partir dos 18 anos. Bem tipo selo de consumo de refrigerador, sabe??? ICS - Instituto de Identificação Sexual.

Por exemplo (porra to sem meus programas gráficos p desenhar, aff):
M-h-123-s - que significaria Mulher, heterosexual, faz barba, cabelo e bigode e é habilidosa no sexo oral;
M-h-12-n - Mulher, heterosexual, faz barba e cabelo e não faz sexo oral;
ou
H-m-123-n- Homem, homossexual, faz barba, cabelo e bigode e chupa mau bagarai.
Tá, eu sei, to delirando, mas deixa eu ser feliz.

KY posto, entremos no assunto de hoje.
Há muito tempo veio pensando no tema deste post: Etiqueta Sexual. Todos já passamos por algumas situações constrangedoras e acho que uns toques não fazem mal a ninguém. Bem, vamos lá:

VAI PRA PISTA? ENTÃO SE PREPARA PRA NEGÓCIO, BEM

01. Antes de qualquer coisa, DEPILEM-SE. Por mais que o menino goste de uma mata fechada é necessário ter cuidado, aparar e tirar os excessos. Não gosta de deixar peladinha? Depile como for do seu gosto, mas cuide muito bem da sua perseguida;

02. Da mesma forma meninos, não é legal chupar saco e ficar com a boca cheia de pelos (em alguns casos parece q tu chupou um gato até o bagaço de tanto pelo que fica na tua boca). É legal dar uma depilada, com cuidado.

03. HIGIENE. Gente cheirosa é tudo de bom. Não gosta de perfume? Usa aqueles hidratantes que tem cheiro de recém saído do banho, minha sugestão é o Nívea, (no caso dos homens usem o para pele ultra seca - faz milagres quase que instantaneos, basta algumas poucas aplicações para ter resultado legal) não tem cheiro, deixa a pele super aveludada e com aquela sensação que a pessoa acabou de sair do banho.

04. MÃOS. Meninos, FAÇAM AS UNHAS, não é pra passar base (baitola), mas cortem as unhas, lixem e mantenham-nas limpas. Você pode ser um brutamontes, mas um creminho não faz mal, né??? Nossas perseguidas agradecem.
Meninas vale o mesmo, mas acho que nesse quesito todas passamos :D

05. CABELOS. Tem meninas que fazem chapinha e não lavam o cabelo a semana inteira, na inteção de fazer durar. Sinto, mas isso só causa repulsa. Cabelo oleoso é uó. Meninos isso serve pra vocês, o cabelo de vocês não vem com função autolimpante, como alguns eletrodomésticos. Se vocês um dia pretendem comer uma femea, mantenham seus cabelos limpos.

06. BAFO. Sem palavras. Broxada na hora. Escove. E depois pastilha de hortelã. Quem FUMA, repita a ação [Escove. E depois pastilha de hortelã.] umas 5 vezes. Beijar cinzeiro não dá.

07. MAQUIAGEM. Rímel a prova d'água é ítem essencial na bolsa de qualquer mulher que não queira terminar a função com cara de emo. Batom: escolha um que se dissolva facilmente. Aqueles gloss ultra brilhantes, ultra duradouros, costumam levar tempo pra se dissolver e ainda por cima espalham glitter pra todo lado. Realiza o caos, colega: você com cara de palhaça ,emo, cheia de glitter. Se joga.
BARBA. Eu gosto. Tem gente que odeia. Na dúvida, faça.

08. ROUPA ÍNTIMA: tanto as roupas íntimas quanto as sobrepostas devem ser de fácil remoção, principalmente se é sua primeira vez com a pessoa:

CUECA: Escolha um modelo clássico (particularmente eu prefiro as box - aliás, alguém sabe se o correto é box ou boxer? pesquisei e não achei um termo como definitivo), preta ou branca. Nada de bordô (estou pronto para amar-te) ou vermelho (combinando com a decoração do motel). Nada de cueca furada, velha (Q NOJO).

LINGERIES: se forem primeiros encontros vale a mesma tática, peças separadas que não tenham um grau de dificuldade tão grande para serem removidas. Agora se forem mais íntimos tá valendo um espartilho medieval que levará 2h para ser tirado.

09. Meninas, lembrem-se que menos é mais. Para arrasar não precisam usar decote no umbigo com mini saia. Sensualidade é arte de despertar a curiosidade para o que não se vê.
Meninos, não precisam ser uó da vaidade, mas um homem bem vestido tem seu valor.


10. Seja você menino ou menina é SUA OBRIGAÇÃO TER CAMISINHA. Vergonha de comprar? Pior vai ser comprar remédios pra gonorréia ou coisa pior, né???

Esqueci alguma coisa?
Acrescentem a vontade.

Bjs,

Tessa.

ps: o post ficaria imenso então dividi em: preparação / no ato / pós, que escreverei na sequencia.
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Acessem o Elas e Eles no domingo. Temos uma GRANDE novidade de presente pra vcs.

Fantasias Sexuais... Qual é a sua??? - Parte 2 e 1/2

Tessa, here. Tá, to alegrinha e daí... resolvi escrever... vamos lá:

ESCLARECENDO...

agora q eu já falei de algumas fantasias, posso confessar p vcs:

EU NAUM ACREDITO EM FANTASIAS, PORRA!!!!!

Prontofalei. É, simplesmente naum acredito em fantasias. Mas não acredito naquelas convencionais, tradicionais, pré estabelecidas. Já fiz uma beeela parte e confesso que naum é lá o bicho. Ao menos eu não achei. 

NON DIGA

Claro que toda fantasia que traga alguma satisfação é válida, mas acredito que o que excite cada pessoa é algo muito específico para ser categorizado, vai de experimentar, provar, chegar ao seu ponto. 

Óbvio que algumas coisas mais simples tu descobre logo de cara. Mas o que realmente te motiva quando as "mais básicas" já não fazem mais tanto efeito, são aquelas que você só descobre com o tempo, com a prática e quando você testa os seus limites.

VENHA PARA A LUZ, CAROLAAAAAAAAINE:::

Para começar algumas coisas que TODA PESSOA NO MUNDO TEM Q FAZER/SABER. 

• Não tem choro, nem vela: MASTURBAR-SE. Nós somos responsáveis pelo nosso prazer em prmeiro lugar. É nosso dever conhecer nosso corpo e o que nos dá prazer, se não conhecermos, como cobraremos uma performance satisfatória do outro?

Essa história que mulher não é estimulada visualmente é no mínimo duvidosa. Pode não ser tanto quanto o homem, mas é. Se não fosse ISTO que escrevi seria totalmente mentiroso. Muitas mulheres não acham o corpo masculino estimulante, então safadas, admirem-se, olhem-se, desejem-se, cuidem-se. NINGUÉM VIRA LÉSBICA POR ISSO, no máximo causará um narcisismo crônico.

A atitude conta mais que um traseiro perfeito. Provoque o seu parceiro. Combine de sair com ele e vá de saia sem calcinha (não faça isso em dia de vento, a menos que queira mostrar p geral). Quando estiverem num restaurante, provoque-o com o pé (cuidado p não errar a pessoa). Surpreenda-o no meio do dia com um convite inusitado. Enfim, de nada adianta peitos da eva mendes, bunda da juliana paes e boca da angelina jolie, se a boneca só fica de mimimi.

Todos temos capacidade para criar situações estimulantes. Você nunca se imaginou num vestido vermelho parando o trânsito.

Ninguém tem obrigação de concretizar as fantasias, elas podem simplesmente servir de apoio para aprimorar e apimentar a vida sexual. Afinal, vc não vai fantasiar com um time e futebol e dar para todos, né? (ou vai?)

As fantasias (fora essas comuns: freira, no carro, empregada, etc), são classificadas em 3 tipos: 

as primeiras são as fora do comum ou "proibidas", onde pairam com ideias proibidas, como sexo com desconhecidos, parentes, lugares exóticos, posições não convencionais, entre outros; as segundas tratam dos cenários, onde a pessoa fantasia sexo em locais de sedução, como uma praia ou um quarto cheio de velas e pétalas de rosa; e o último, é sobre dominação e submissão, onde sua fantasia é expressa através de atividades sadomasoquistas e/ou força física. Nesta última categoria se enquadra uma fantasia comum entre as mulheres: ser força a ter relações sexuais (“Isso não quer dizer que estas pessoas queiram ser violadas na realidade. É um jogo” diz Ana Alexandra Carvalheira.) .

“No mundo da fantasia, virtualmente, tudo é possível e não existem fantasias certas nem erradas. O indivíduo tem a liberdade de fantasiar o que bem entender, porque isso faz parte da sua realidade interior e intimidade”, escreveu o psicólogo Nuno Nodin em Sexualidade de A a Z.

Há quem goste de compartilhar com o parceiro e há quem não goste, é de cada um. E nenhuma das opções é errada, porém, para relações de longo prazo esta partilha pode ser muito benéfica.

Mulheres fantasiam mais sobre temas romanticos, porém, as mais experientes e as que mantém um relacionamento estável, fantasiam mais frequentemente sobre o ato sexual em si. A mais comum entre os homens costuma ser o sexo em grupo ou com duas ou três mulheres.

Não há certo e errado, na questão de fantasias. Há quem queira experimentar ser prostituta por uma noite, ser corno da mulher, ser dominado, mas acho que uma colocação que costumo fazer, cabe bem aqui:

"Tudo que seja de comum acordo, que proporcione prazer, não fira sentimental e fisicamente os envolvidos ou terceiros, é válido."

ps.1: é excelente remédio contra o stress.

ps.2: em breve: Fantasias Parte Final

ps.3: NÃO ESQUEÇAM DA CAMISINHA

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TIPOS DE MULHERES (para os homens)

Bem, já que os meninos pediram, aqui vai alguns tipos de mulheres e para as meninas, como encarar a amizade delas.

ELA ESTÁ AFIM DE VOCÊ, MAS...

ELA SÓ QUER, ELA SÓ PENSA EM CASAR.
Meta da vida: casar e ser dona de casa.
Bem, esse tipo de menina sonha com o paraíso perdido das comédias românticas, espera um príncipe encantado numa Ferrari (cavalo já era) e ser dona de casa.
Sim, eu conheço vários exemplares.
Qual o problema? Você, homem inteligente, frequentador do nosso blog (se for burro, sai daquiiii) já se imaginou casado com uma mulher que fica o dia todo em casa limpando suas cuecas? O que vocês vão conversar? É o típico padrão leva guampa!!!
Qual a vantagem? Empregada grátis e um boquetinho nas terças, isso se ela não for daquelas puritanas.
Sexo: Jamais espere sexo no primeiro ou décimo encontro, são moças de família e só namoram sério.
Como amigas? São boas, até arrumar um namorado e passar toda a vida dedicada a ele, ou vão querer que você arrume um também, afinal, COMO TU PODE SER FELIZ SEM UM?. Livre-se dela, antes que ela faça falta.

NÃO TEM PERSONALIDADE
Muito parecida com a do casório. Ela não tem vida própria, não tem um hobby, não pensa no futuro, não faz nada para se divertir sozinha. Nem sabe se valorizar. Se tem namorado, ela vive para ele e adquire a personalidade dele, então garotas que antes eram fãs de Iron Maden começam a achar “mara” o novo cd do Inimigos do Hp. De ruivas insanas, viram doces loiras e assim por diante.
Se estão solteiras, passam o tempo todo procurando namorado, em qualquer lugar, até em fila da Geriatria do avô. Suas vidas são vazias sem a outra metade.
Qual o problema? Não é mais fácil namorar uma boneca inflável? Pelo menos ela não se alimenta e nem precisa dar presente no natal. Pra mim dá na mesma, a garota não reclama de nada, acha tudo legal, faz tudo que você quer, qual a graça?
Qual a vantagem? Se você não tem lá muita personalidade, pelo menos vai Ter uma namorada para apresentar a família e ainda sexo garantido.
E o sexo? Fazem tudo para te agradar e nem conhecem o tal do orgasmo, aliás, é plano de saúde benhheee?
Como amigas? Você aguenta? Jura? Ela não te enlouquece? Então boa sorte.

PIRIGUETE
Existem dois tipos: a metida a rica, que só usa roupas de marca, só pensa em futilidade, carros e sexo (com vantagens). E a pobre, que usa roupa BREGA AO CUBO, shortinho com salto de acrílico, boné na festa funk e adora um pedreiro, o objetivo principal é sexo, mas não vou falar delas, pois sou contra a inclusão digital.
A Piriguete é do tipo que vive arrumada, posuda e faz tudo por interesse. Sejam amizades, empregos, namorados, tudo... São capazes de dar em cima de policial, pedreiros, comerciantes, chefe, pai de amiga... tudo que possa Ter alguma vantagem física ou financeira.
Qual o problema? Vai que ela tira a maquiagem. Cuidado com o susto.
Qual a vantagem? Sexo grátis!!! Ou com permuta pelo menos. Um jantar, uma carona...
E o sexo? P-I-R-I-G-U-E-T-E. sabe ler né? Só cuidado com o sexo de 4, sempre pode ter um "Eduardo" "Vagner, etc" tatuado na LOMBA.
Como amigas? Bem, se tu não te importar de talvez pegar o namorado com ela, o pai, o irmão, o tio, teu cachorro, seja amiga à vontade.

MEIGA, FRESCA, SUPPPERRR DELICADA
Chegou amolecer meu dedo médio só de escrever isso.
Elas acham TUDO um nojo. Tudo. Uiiii!!!! Tomar cerveja num boteco???? Ficar sentada em barzinho Classe B? Futebol? Sexo na escada? Ecaaa!!! Vai estragar a chapinha.
Tem gente que gosta, eu se fosse homem não teria paciência, se eu fosse lésbica daria umas porradas. TE CRIA MULHER. Coloca um pouco de hormônio nesse corpo.
Qual o problema? Meigas e delicadas são queridinhas, usam roupas florais e levam presente pra sogra, até dá pra aguentar. Mas as frescas, aiaiaia, as frescas, vc aguentaria? Sem contar que estão S-E-M-P-R-E de dieta, não comem quase nada. O que fazer com um ser desses? Não dá pra levar pra jantar, nem pro motel, nem pra puta que pariu... tédio.
Qual a vantagem? Sua mãe vai adoraaaaaaaaaaar.
E o Sexo? Se não estragar a chapinha e nem ficarem suadas, tudo bem.
Como Amigas? São ótimas para trocar dicas de coisas de menina. Mas, nunca convide para aquela jantinha na sua casa, nunca.

BRABA, MAL HUMORADA E SINCERA
Elas são assim, chatas, no sentido exigente da palavra e no sentido chato mesmo. As crises de mau-humor assustam até o seu Saraiva e odeiam mimimi. Então o carinha vem com aquele chalálálá de “adorei te conhecer, mas hj não posso sair”, “estou tão triste, minha namorada me deixou”, espere ouvir resposta como: Seja homem, deixa de ser bundão.
Qual o problema? Vc pode não agüentar a pressão. Mandonas stressam e você pode começar a sonhar com o tipinho da Sem personalidade, pq personalidade demais tb cansa.
Qual a vantagem? Vocês sempre terão assunto, pq as mulheres desse tipo sempre tem o que falar.
E o Sexo? É do tipo ser humano normal, faz o que tá afim, agrada o cara, mas faz questão de saber que o cara tá se esforçando.
Como amigas? Bem, se você é do tipo Drama Queem, vai ouvir muitas verdades.

E a melhor:
A PSICOPATA
Vocês se conheceram na balada, num chat, na locadora, enfim. ela parecia uma garota legal, saíram, transaram, jantaram, você ficou de ligar.
Meia hora depois seu telefone toca, uma mensagem dela dizendo que AMOU A NOITE.
Mais meia hora e outra perguntando pq não respondeu, depois ela ligará, mandará e-emails, falará com sua mãe, amigos, colocará anúncios no jornal. PSICOPATIA MODE ON!!!!
Qual o problema? Qual? Ela é louca!! Precisa urgente de um namorado, e há não ser que você seja um psicopata tb, corra, corra, corra....
Qual a vantagem? quer morrer jovem ou ter cabelos brancos? corra, corra, PERIGO, PERIGO.
Sexo: Psicopatas, psicóticas, viciadas em sexo, em amor, em homens, em mordidas... cuidado com a violência ou com a carência. Isso quando ela não chora transando com vc. cuide para não transformá-la em FF. em breve tu receberás cobranças, e são muito piores que a do Serasa.
Como Amigas? Haja ombro, haja ouvido e cartão pro cel. Boa sorte.

UPDATE POR CLAYTON
Ciumenta
Elas sempre estão observando ao seu redor, qualquer vacilo é Pow!
São do tipo que possui personalidade própria, isso é até uma arma, pois se o cara começar a gostar de Beegees, Forfun, Nxzero do nada, ela pensará que existe alguma inspiração no cara.
Elas sempre está por cima da mesa, se algo ocorrer é preciso fugir, varsoradas, copos, presentes, são bem Dramáticas.
Normalmente ela ama o cara, só que não confia, isso já é um motivo pra sair da barca furada.
O amor pra elas é ter ciúmes nível ALFA

Qual o problema? Gostam de brincar de detetive, convidam ate suas amigas e reviram a cara em busca de provas.
E do tipo que persegue vc até o fim da vida.
Se vc tem hábito de olhar pra outras mulheres na frente dela, seu ombro pode ficar roxo.
Lembra dessas novelas que a outra consegue provas e te chantageiam? Cuidado! Não tire as calças por um bom motivo, senão é morte na certa.
Ei,, leve ela a um tratamento! Ou suma antes que ela inspecione suas cuecas em vc mesmo. Afinal elas são treinadas pra isso.

Qual a vantagem? Se vc for do homem certinho e jogou as revistas de mulher pelada por causa dela tudo bem.

E o Sexo? Elas se dão muito bem, basta dizer “ você é a única meu amor eu sempre estarei aqui” e pronto.

Como Amigas? Ela é muito participativa nas suas aventuras e tal, mas sempre está dizendo algo de seu companheiro, afinal é o Deus pra dela, mas se umas de suas amigas começarem a chegar perto do seu amado,,RUMN,, vai ter muito soco, a tal amiga pode ser até inocente, mas ela não importa.

Um inferno após um paraíso.

É uma mulher que vc acha que caiu do céu, ela concorda com tudo e te apóia até em suas teorias conspiratórias.
Ela dá presentes, liga pra vc, retorna sempre a ligação, ela sempre está preto de vc, na alegria , na tristeza, na saúde, na doença etc.
Após um tempo a mascara começa a cair, e as nuvens cinza são reflexo dos seus olhos.
Logo as opiniões dela mudam, os presentes são objetos de chantagem. Ela possui um gêniu mau ela é mal, e que levar você pro inferno na terra!
Alguns até então nessa, começam a concordar com ela, mas ela sempre quer que vc prove isso. Mas quando vc olhar pra trás, já é tarde de mais. HUAUHUAH

Qual o problema? Nada, desfrute dela até sua mascara ainda estiver no seu rosto. Cuidado com suas TPM’s, ela mostrará um pouco do pão...
Ande sempre na linha, ela até não aprisiona muito, é confiante. Mas se ela te pedi algo, você não pode negar nem após de sua morte.
Ei, não adianta pedi socorro, ela sempre tem um resposta angelical nas suas mangas.
Lembre se! Ela possui alguns advogados, juízes, políticos, policias na suas mãos.

Qual a vantagem? Ela gosta de fazer amizade e em frente dos outros ela é outra pessoa, isso é o bom da relação.
Se vc curti sair pra uma balada, cinema etc. Ela sempre estará a seu dispor, Pq será? (conhecer terreno pra cassada a seguir)

E o Sexo? Ela está estará como vc quiser, mas após sua metamorfose ela te amarará na cama e vai te chicotear. Bem pra aqueles masoquistas de plantão é uma maravilha.
Ei depois ela estará no comando! Vc pode ficar de 4. Rumnnnnn

Como Amigas? Ela é muito cara de pau, ela só vai visitar alguma amiga se quiser algum favor.
Ela é fofoqueira e sempre fala mal dos outros pelas costas. Precisa dizer mais algo?
E aí garotos? Esqueci de alguma?

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Veja no INFERNO ASTRAL, os personagens mais irritantes da TV e Séries.

ELE ESTÁ AFIM DE VC, MAS...

CORRE QUE É CILADA, BINO.

Ok ok, o amor supera tudo.
Se eu pensasse assim, não faria esse blog e ele perderia todo sentido, então vamos aos casos.

ELE ESTÁ AFIM DE VOCÊ, MAS...

Ele tem uma banda.
Mas não é uma banda qualquer, é uma banda MUITO RUIM, ou que toca um tipo de música detestável e o pior, ele é todo meigo e querido e faz questão que você vá em todos shows...
ou vc entra no clima e balança a cabeça ou a bunda, ou pense bem... o que no começo pode ser um lindo guitarrista, depois de uns 6 meses pode virar uma porra de guitarrista que só fala em notas musicais e acordes... aaaa!!! e você vai querer quebrar todas guitarras e CDs do Dream Theater que encontrar pela frente.
Pode piorar? Pode, ele pode ser panderista de um grupo com 89 pessoas, que tocam pagode todos os domingos, durante 9h.
Pode Piorar mais? Pode, sempre pode, ele pode estar APRENDENDO a tocar algo e querer que você escute para ver se está legal.

Ele parece o seu melhor amigo gay.
Ele repara na cor do seu esmalte, nas roupas que usa e diz que precisa de um novo corte de cabelo.
Nada contra o cara entender de moda, mas ele faz voce Ter a sensação que precisa estar sempre “com cara de sai do salão” quando encontrar com ele. E vamos lá, por mais que queiramos ser sempre lindas e maravilhosas, naquele Domingo com Faustão na tv, nós merecemos ficar de calça larga e cabelo preso, quem consegue Ter um relacionamento com alguém que faz você estar fantasiada, sempre?
Eu não me sentiria à vontade, mas cada um, cada um...
Pode Piorar? Ele pode reparar em voce na frente das outras pessoas...
Pode piorar mais? Ele pode ser gay mesmo, e aí, faça-o de amigo.

Ele usa drogas
Claro, mas ele vai parar.
Até um dia você perceber que ele não faz mais nada sem estar drogadito, ele acorda e já ataca a sua droguinha e você vai comera a se sentir um lixo humano, afinal a sua cia não é boa o suficiente?
Pense bem, encarar um relacionamento com um drogado, sempre pode afundar, tanto ele pode melhorar, como na primeira briga, voltar a usar... e é uma sensação de impotência tão grande, não recomendo.
Pode piorar? Ele pode nunca largar o vício e só aumentá-lo
Pode piorar mais? Pode, muito. Pode ser preso, morrer, ser internado ou quem sabe ser pego imitando o Raulzito em plena avenida da cidade, nú é claro.

Ele é Machista.
E não faz nada que julgue ser “obrigação da mulher”, ou seja, ele jamais vai te ajudar a lavar uma louça, fazer um jantar ou aceitar que você ficou até mais tarde no trabalho.
Pode Piorar? Sim, eles ainda existem. Mimados pela mãe, nunca ergueram um talher em casa e acham que a mulher tem que fazer tudo que mandam. Por mim tudo bem, me dando uma mesadinha de 30 mil por mês, lavo passo e cozinho, amor...`
Pode piorar? Ele pode querer casar com vc e ser pobre, ou seja, além de Amélia vc nem vai ganhar uns presentinhos.

Ele é galinha demais.
Nunca esqueço uma vez que conheci o tio de um ficante e ele me disse: “tu é a de sábado heim, que privilégio”.
Pior do que um cara que pega todas, é aquele que pega todas e faz todas se sentirem as únicas e especiais.
Perigo!!!!
Cuidado.
Quando o cara for querido demais, entender todos seus gostos... não se deixe levar tão fácil, descubra antes se você não é apenas a da Quarta-feira.
Pode piorar? Já começou ruim...
Pode piorar mais? Pode, vc pode acreditar nele.


Continua, um dia desses....

Que tipinhos vc não aguenta?